第505章(1 / 1)

最近不知为何,心情常常觉得不好,想笑好像也笑不出来。今天的生意也不是很好,我想难道是跟生意有关,前段时间是担心工作,担心身体,现在不担心了却又有了新的烦恼。

时常在照镜子的时候我无所适从,鬓角的白发越来越多了,发型好像也很糟糕似的。还有我觉得我好像穿什么都不好看似的,总觉得自己穿什么都显老。我觉得老了或许就该待在家里,别再出去吓人。

可是不出去工作又哪里有钱呢?我的孩子还这样小。还有我觉得我的工作好像没什么意义,不是我心中喜欢的工作,挣钱也太少,我想要是做我所喜欢的工作,还能大把大把的挣钱该多好呢?

我心中所想的大概是随心所欲的生活,春夏秋的时候待在这里生活,天冷了去海南过冬,可是我又怎么能办得到呢?办不到心中就很烦恼。我想我为什么有白发呢?大概是心中的忧愁太多了,有的人50岁了也没一根白发。

我常常看着自己臃肿的身材唉声叹气,我想要是我再瘦一点,再年轻一点该多好呢?可是现实并不因我的想法而有一丝改变。我时常恨我是如此无足轻重的人物,冷冰冰的活在这人世间,每天都是两点一线的生活。

我好厌烦这样的生活,我想享受生活,可是我的收入注定我只能做这样一个小人物。我以后要早些回家,不等收费大姐了,她的家里有保姆煮饭,而我是自己煮饭。她回家总是不急,她说“反正回去又没什么事情,”可是我呢回去忙的手忙脚乱。有保姆煮饭的感觉是多么好呢?大概我此生都吃不到保姆住的饭吧。

早点回家,早点煮饭,我还有心情吃饭,迟了我不想煮饭,也不想吃饭,感觉是无尽的疲惫。这一切又不能对谁说,只能自己默默的承受。我感觉自己好像得了抑郁症,心中挽着一个大疙瘩,不能自由的呼吸。

我多想有人来安慰安慰我,开解开解我,可却找不到一个可以倾诉的人,我知道我说了之后,别人大概会说我不知足,说我无病呻吟。我不是无病呻吟,我是真的心里难过。

每天上班的时候,看到那些年轻的,光鲜的、漂亮的女人,我的心里都非常的羡慕,我的青春岁月稀里糊涂的就没了。我的性格优柔寡断,我很羡慕那些想做什么就立马去做的人。

我是没有勇气斩短过去重新生活的,于是我就煎熬着,抑郁着,我很羡慕那些性格大大咧咧的人,也很羡慕那些今朝有酒今朝醉,那管明天喝开水的人。我想放纵一次,我想什么都不管。

有时候觉得人活着好像没有多大的意思,每天活着只是工作工作,年少的时候学习不好苦恼,年轻的时候对象没找好苦恼,现在又为孩子的学习焦虑,每天喊着她写作业啊、快点啊、弹琴啊自己都觉得烦的不行。我其实什么都不想管的,可是不管行吗?

做贤妻良母太累了,我想做个什么都不管的女人。

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