第192章：你的冷漠 你我的抖音恩怨情仇，编到这里我回头去看了一下，怎么发觉自己天天都是编得就是那么一些你和老妖婆都认为是我在吃醋、再眼红她的话，我自己感觉到都编不下去了。 那么就这样吧，我应该要换个方式来编写了。 你不是对我回过信息说：“你也不是那么好说话的吗？” 那么你哪天想去找我要钱了，我就给你还钱；你哪天找着我要命了，我就给你赔命吧！ 我在这凄冷的梦中徘徊，碎了自己思念的身影。 我曾经有多执迷不悟，我现在就有多空空荡荡。 时间的残忍就是，它只能带你走向未来，却不能够带你回到过去。 人的一生，空口无凭的承诺最可怕，怕得连最后的再见都不敢出口。 有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明是放手，却无法丟弃。 有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，却还是感动不了你，我现在就是非得要下决心彻底离开过去的种种不好了。 你以为，我是个可以什么都不在乎的人。其实我仅仅只是一个女流之辈，我就是再坚强也会偷偷地掉泪的。 露出得不在乎，只是不想让别人把我也认为那么犯贱而已。但其实，我真没有自己幻想中的那么坚强。 一个人你对他在乎了才会乱想，不在乎连想都不会想。 别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己答应过自己要去的远方，无论有多难，有多远。 我都不要忘了，曾经对自己许下的承诺。 某一天，你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。对我说一句，只是说一句，好久不见！ 别因为知道我还会等你，就把我晾在那儿等。 我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。 我一个人至少干净利落，沦落就沦落，错过就错过。 我想这辈子最好不要再遇见你了，你也不会给我你的希望，你即使给我希望了也会再将我推向深渊。 在这人心冷漠的世界里，我已经不再需要那一些细韵犹存的感动来让自己会保持温存。 年龄越来越大了，世界越来越复杂了，可我的梦、我的性格永远会也不变。 来到这个世界，其实什么道理我都懂，我也知道感情它越是不讲道理。 生活从来就没有教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢。最后抢不到的，你都给我滚。 虚情假意的人你也别对我说你对不起我，你滚就是对我最好的道歉。 我以为人之初，性本善就好，殊不知人心叵测且命运处处刁难我。 我这一生到现在快50岁了都没有过几天舒服日子。 如今你对我冷漠绝情我更不能责怪你，这或许本身就是我的劫难吧。 当我确定你从我的世界会彻底消失，我才终于敢描写我喜欢过你的行为。 以后我对任何人都要和和气气，决不要像这段倒霉时间，动不动就怼人、就发脾气。 对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。 其实我现实生活中早就有了我命运给我安排的房子了，我何必要自作自受的来纠缠你。 若有来生，我还是愿陪君醉笑三千场，不诉离殇。 离开了，不是因为不爱了，而是因为受够了刺激、伤心与冷漠，红尘中的凡事伤透了我的心而不能再继续罢了。 有些人学习了一生，而且也学会了一切，但终其一生却没有学会怎样思想。 回忆有些时候就是一种很虐的行为，偏偏我就是这么一个间歇性的自虐狂。 世上最累人的事，莫过于就是过得这种自虐狂的日子。 我们常常是世俗的俘虏，在人际中徘徊，在欲望中不折手段，在情感中纠结，常常悔恨与不满萦绕心头，世间的各种杂音穿透了整个灵魂，我们才感到惴惴不安，总想寻找一种让自己安静的声音。 我一直都觉得人最难过的瞬间不是我爱而不得的时候，而是我明白，我和你这个人真的没有以后了。 以后他给过我的或者没有给过我的，都要白送给另一个人，而我连红眼得资格都没有。 有时候，我会在心里数我的朋友，数爱过我和我爱过的人，一遍一遍的数，然后在心里划一个问号，或留下些许的感动。 最后数着数着就发现，这些人已经变成了回忆……于是我懂得了很多东西都会随着时间而消逝，很多人都会曲终人散，很多事物都会物是人非。 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。 所以，往后心情不好就少听悲伤的歌。 饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买。 即使生活给了我百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。 现实这么残酷，也许有很多人还是比我好不了多少，我还拿什么装无辜。 改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，人除了生死，真的其他事情都是小事，别为难自己。 所以，往后余生，多问问自己的心，到底喜欢什么样的生活方式，怎样才能让自己感到舒服。 坐在街边撸串，或者坐在高档酒店里品味精致美食，或者是去步行流浪天涯发现美好，都是我千万种生活方式中会选择的一种。 二零二二年十二月十四号
