过分地做什么，或者过度地喜欢什么，都会伤身体。感觉得到伤，或许就是因为自己衰弱了吧。 衰弱是因为自己操作不当变成病秧子了。那也没关系。现在要做什么呢？ 喜欢斩断这个词。我就是斩不断，不够干脆，不够纯粹。不要再喜欢明月啦，它远在天边，可以去喜欢一下墙根的草，至少可以摸得到。 简单的，多的，就是不值钱呐。 热烈的，持久的情感都是伤身的。我到不是说不该有这样的情感。我觉得要有情，就该是热烈且持久的，要么就该无情。 现在只好无情，无情地走下去，恢复一下生命值。 先放一放，着急也没用，先别急。 怒可以复喜，愠可以复悦。没必要急于一时的，急死了，就什么都没了。 不论一个人蕴含多少能量，只要一被点燃，那迟早都会变成煤渣炉灰，不要晒，要藏着，又不什么讨喜的家伙，该眯着就眯着。 干掉中间过渡，这种温水煮青蛙式的东西最是害人。 用保底来估计自己会得到的东西，幸运有时候也是身外之物。 太浮夸，总觉得付出了就该有回报。不妨在想这些之前想想自己到底付出了什么？似乎是零。别积累痛苦啦！ 当我发现我不能有效地从书本中获得知识，或者我没法在书中获得有效的知识，我心里是有点难受的。当读书变成了纯感性的消遣，我就开始痛恨这奢侈的浪费了。可，我又不能骗自己说有收获啊。或许我该看一看大师的作品。是时候精心地读一些东西学一些东西了，只要用心，无所谓学什么，若是不用心，自然也无所谓学什么了。 真喜欢啊！若不是生活所迫，语文一定是最美的学科。 要被自己蠢哭了，那么大个轮子不见了。算了，节制一下悲伤，还有正事要干。 越来越相信这冥冥之中的定数了。这一环套一环的，虽然底层逻辑是基于概率的，但是当他发生了，不是是就是否，不会处于中间态。 也罢也罢，感觉还是太过招摇了，才会有此一劫。 轻松与愉悦，是亲密关系中最重要的东西。不要放太多的束缚，一切都随性就好了。 不要纠结于过去的陈旧的数据啊，信息啊，没必要花费太多精力在这上面。 是啊，我接受这样的建议，谨慎用词。 语言是用来表达意思的。所以要去分书面用语，口头用语，以免造成误会啊。 这是需要磨合的。 每个人都不是一个标准的礼物盒。事实上，存在一个平均值，但就是找不到完全与平均值重合的盒子。 人生本来就从开了一个盲盒开始，别给自己定上下限。无下限是吧哈哈。就是来来又去去，我心永恒也好，不永恒也好，都无所谓的。 筛选是无时无刻不在进行的，人是无时无刻不再改变的。说的永恒，实际上是用来搞笑的。 只剩下感觉了，感觉也没了，只剩下回忆了。 小不小丑都无所谓。我忘记了，我忘记了一切。 我能来，是因为我心中还有希望，我还发觉可以通过外部的，我不具备的本领来拯救或者改变自己，当我发现很大一部分拯救都来自我自己时，似乎那希望开始变微弱了。我慢慢变得不相信，旋即又变得失望起来。可最后最后，我明白，做了和没做，本质上差很多，态度积极地做，与消极地去做也会有完全不一样的感觉。所以即便是处在绝望后沉寂里，我也希望自己能去做，无所谓什么，把态度摆端正，也就好了，至于其它的得与失，交给风来定夺吧。 然后我觉得其实很早以前我就明白这个了。不能用平均值来估计个体的行为，也不能通过一个个体就去对整体水品进行定义。如果估计的目的是为了规避什么，那可能要很遗憾了，能预知的都不是真正的结局。也许唯一的出口就是变得豁达吧。也许。 当我接触到“喜欢”等类似的词汇时，我总是采取消极回避的态度，若是选择，我一般会胡乱选一个，要么就是随大流。不愿意被孤立，也根本不了解自己到底喜欢什么，好像是过得去就行，不必考虑喜欢与不喜欢。很多事情是不必选择的吗？还是为了精彩的部分需要舍弃不精彩的部分？其实只要享受生命的每分每秒，确实挑不出哪段时间是令人喜欢的，哪段时间是令人讨厌的。一切事都是好事，这句话，让我失去了辨别喜欢与讨厌的能力。 其实也并不是吧。主动喜欢和被动喜欢还是不一样的，主动去做的一般都是主动喜欢的事只有开始做选择时，才会发现自己是在两个不喜欢的事物里面挑一个更不令人难熬讨厌的。 那样的话，其实还好。 活着，然后逐渐扩充自己的舒适区的版图。面对事情的思维会不一样，我依然觉得没什么优劣之分。随性也好，尖酸刻薄也好，想要一个答案或者不想要一个答案都没关系。就像无论多舒适，都避免不了绝对的紧张感，也就像无论多么简单的问题，或者多么简单的关系，都不是因为一个动作而被解决或者开始。所以，别太在意一次两次的失误，要关注整体水品上的提升。在绝对的平静里寻找答案。找不到也没关系，生命的考验总是多种多样的，尽力而为过，就没有辜负这一说了。 很多事情都是独立的，不要想当然地一二三。多去想内在上的东西，外部的只可观察不可改变。强迫症早就要被逼死啦！ 我觉得无论什么样的思考都是有风险的，那，还思考吗？ 随便吧。 住了一次院，性格变得更加软了。哈哈哈。
