第281章(1 / 1)

回到了老家,回到小波的家里,看到小波并不在家,我也并没有给他打电话告诉他我回来,不想让他知道,他在做什么工作,在哪里上班,我也不想知道。我也不想问。我发现我现在似乎特别的冷血,特别的绝情,对于这个我唯一的亲人,我也不想再知道他的任何事了。现在的我,心心念念的只想着我故去的父母亲。

已经有好长时间没有给我的父母上坟了,自从父亲世以后,没有多长时间,我就被迫的回到北京了,到了北京以后,一直疫情没有太大的缓解,所以也一直没有回到老家。其实在心里我虽然是一直想来父母的坟前祭拜他们二老,但是对于回到老家,我的心里还是不太想回来,怕会触景生情。现在的我感觉到自己就如一团柳絮一样,不知飘向何方,回老家,我怕会触景生情,在北京又是我的伤心地。所以我不知道我还能去到哪里。

本来想着回老家心情多少会好一些,也许不会有那么多稀奇古怪的想法,可是,没有想到的是,我回到了老家时的心情也并不好。我仍然纠结在曾经的那些事情不能自拔。

我到了小波的家里,略微的休息了一会儿以后,就决定去我的父母坟前看一看,因为父母原来所在的村子距离小波的家里还有很远的路,我不想坐客车去,感觉太慢了,怕晚上会回不来,所以就直接打车去了。

到了我小时候生活的村子,因为父母就葬在这个村子里的地里,我们农村老家的习惯,就是老人离世了以后,就都葬在自己家的地里,所以我的父母还是葬在自己村子里自己家的地里,这片地暂时是由我的四哥四嫂种着的。

我并没有告诉我的哥哥们说我回来,来给父母上坟来了。再不想和他们说一句话,再也不想让他们知道我的任何一件事情。我认为他们是不孝顺的,虽然我自己感觉自己也不孝,但是相对比他们,我是强太多了。我对父母越是相信,我的心中就越恨他们,尤其是四哥四嫂,父母是对他们最好的了,而且现在几乎所有父亲的财产都是落在了四哥四嫂的手里,可是他们却没有善待我的父亲。这样的哥哥们,我已经在心里完全的否认他们了。他们连自己的父亲都可以虐待,还有什么人味?和没有人味的人还有什么可说的呢?不知道人这一生有没有来世,如果有来世的话,我相信我的父亲一定会找他们复仇的。

我让出租车的司机在大路上等着我,因为我给父母上完了坟以后,我还得坐他的车回去,我不能再找车,因为那样会很耽误时间。和司机都说好了以后,我从车里拿出来事先买好的纸钱走到父母的坟前,一边给他们烧纸钱一边对着他们的坟说话。

“爹,妈,我来看你们了,好长时间都没有来看你们,也不知道你们有没有怪我,都是我这个做女儿的不孝,在你们生前不能经常的回来看你们,可是到了你们去世,我还是不能经常来看你们,这一生中,我欠你们二老的太多了,如果有来世的话,我还想做你们二老的女儿,到那时候,我一定用一生来偿还今生的恩情。”说到这里,我居然泪如雨下。

我一直以为我不在有眼泪了,我想我的眼泪都流干了,可是我还是流了泪了,可能真的是不到伤心处不流泪吧?我是单腿跪在父母的坟前烧纸的,一边自言自语的和父母说着话,一边想着小时候的事情,想着母亲是如何的照顾我的,那时候我体弱多病,总是会无缘无故的就得点小病,而我们村并没有医院,也没有卫生所,所以我一生病,都是母亲背着我到七八里外的别的村的卫生所去给我打针买药的。

那时候父亲常说我体弱得就连小猫小狗放个屁崩一下都会生病。而每一次生病我的父母都是急得不行,尤其是我的母亲。我想着我小时候的一点一滴。

父母对我的恩情,我是真的没有机会再报答了,就如那句话说的那样“子欲养而亲不待”了。我再也见不到我的父母亲了,要想见到他们也只能在梦里了。

纸钱烧完了,可是我还是不想走,我就是想着和父母再说一会儿话,我怕这次我走了以后,不知道何年何月再来到这里,以后的事谁能说得准呢?我突然之间有了非常悲伤的想法,我在想,我以后真要是去世了会怎么样呢?我会葬在哪里呢?会葬在北京吗?可如果我要是葬在了北京,那就是说我到了那个世界也和父母亲会相隔千里了。那我可怎么办呢?我还能看到我的父母亲吗?

一想到这里,我突然有点害怕起来。我要葬在父母的身边,我不要客死他乡。我感觉到前所未有的害怕。那可怎么办呢不行,我不能再回到北京了,我要在老家住下去,我死后要葬在父母的身边。突然之间,有出现了这样强烈的想法。看来我的心里疾病又犯了,虽然我没有到医院去检查过,但是我还是清醒的,我知道我真的得了病,得了很严重的抑郁症,因为我想到死,已经不是一回半回的了,我曾经好多次都想到过死,而且都想好了怎么去死,可是一次次的,我还是忍住了。现在又有了那样的感觉。

我在想,是不是我的父母在那边招唤我呢?他们是想我的,就如我想他们一样,可是我又想,他们一定不愿意见到我,因为我不是一个孝顺的女儿,我没有在他们需要的时候出现在他们的面前。

可是他们是伟大的,在他们的心里,会包容儿女的一切缺点。我的父亲在世的时候,这几个儿子和我这个当女儿的,他都是惦记的,他在医院里舍不得多花一分钱,可是看到了儿女,总是在问:“你人钱花吗?没有钱的话,我给你点。”

他的儿子哪一个都花过他的钱,唯独我这个当女儿的没有要他的钱,因为我总认为花老人的钱是最没有出息的,尽管是老人自愿给的,但也不能要。我们最应该做的是给老人点什么,而不是从老人的身上索取什么。

父母在世的时候生活的每一幕都像是演电影一样的浮现在我的眼前,眼泪模糊了我的视线,我再也忍不住了,我不再是默默的流泪,而是放声大哭起来。不再有任何的顾忌。也不再刻意的控制自己的情绪。把我心里所有的想念,所有的委屈都通过泪水发泄出来。喜欢再次婚姻请大家收藏:(www.zeyuxuan.cc)再次婚姻泽雨轩更新速度最快。到泽雨轩(www.zeyuxuan.cc)

看剑来

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