第201章(1 / 2)

父亲去世了,我回到小波的房子里呆着,想着父亲最后的表情,想着父亲遭的罪。我不能原谅自己,我把这一切的事情都归罪在自己的身上。我觉得如果我不回北京,要是我一直在照看父亲,父亲就不会摔到地下。如果他不摔的话,也许就不会发生那么多的事,那么也许父亲就不会死。

我不止是恨我自己,我更张旭他们家,我恨张旭,他要是不那样对待我,他的女儿要是不起诉我的话,我哪会从老家跑回来开庭,所以父亲的死他们也是有责任的。

而且父亲也为了我的事情上了不少的火,这一切都是因为我嫁给了这个人渣才会造成这样的结果。

我深深的陷在了悔恨和自责中不能自拔。

我整夜整夜的睡不着觉。我想起来就哭,想起来就掉眼泪。我的父亲呀,他活着的时候我没有能抽出一点时间来陪他,现在可好,我再想见他也不能够了。我失去了唯一一个心疼我,惦记我的人。

在这个世界上再也不会有人来惦记我了。再也不会有人管我的冷暖死活了。现在的我好想回去上班,好想让自己忙起来,如果忙起来我就不会整天整夜的想着这些事情了。

可是已经快过年了,服装厂也都放假了。我现在回去也没有活干了。但是我早早的就买了初六的票,想着早些回去,早些干活,我不想闲下来。

可就在刚过年的时候,新冠疫情来了,武汉突然之间就封城了。这是我活这么大都没经历过的事情。我们虽然不是在武汉,但是一下子也都吓坏了。

武汉封城,这个消息一过来,所有的人就开始去商场里买米买面,买油盐等生活用品,怕我们老家也封城。突然之阐药店的消毒水没有了,酒精没有了,口罩买不到了。

可是没有口罩不让出门,幸好我的儿子小波的单位发的口罩还有三四个。于是这三四个口罩居然成了宝贝。因为没有它却不能出门,商场都进不去,想买东西都不行。所以我每次出去回来以后,就把口罩放好,为了下次再用,尽管知道反复的用会失效,可是也没有办法,不想反复用,但是买不到。天天上药店去问,天天也没有口罩。

这件事情的发生,冲淡了我对父亲的思念,因为全国上下都在谈论这个疫情,都在关注这个疫情。我当然也不例外。我和小波都是每天早早的就看新闻,想知道武汉到底又增加了多少病例。然后再看全国别的地方,都有多少病例。

这个年大概全国的人都过得不舒服。都在惊恐中度过。我们不敢出门,除了是买一些生活用品,其余的时间都在家里宅着。我每天除了思念父亲就是关注着国家的疫情。

还不等到初六的时候,房东就通知我不要回北京了,因为她说他们村里已经通知了,暂时不让租户回来。一听到房东的话,我赶紧让小波开车送我去车站退火车票。

本来一心想着早点回北京,早点上班,早点忙起来。可是现在不行了,想回到北京都回不去了。所以我也只能一直在老家呆着,后来又听说假期都延长了。服装厂更是延长得没有期限了。只说等通知,什么时候通知上班的时候才能去上班,不通知就在家里呆着。

因为我父亲病重的时候我回来的,不是请假是辞了职的。说得准确点就是让人辞退了的。因为我和张旭打官司一直在请假,然后又一次次的回去看父亲。

我开始担心,我再回去还能不能找到工作。可是担心又有什么用呢?现在唯一能做的就是一直在家里宅着,不能出门,不能给国家添乱我离婚的时候分的那点钱去掉还小波两万块钱,再加上张旭打官司又花了那么多,父亲去世又花了一部分,我的手里又没有多少钱了。

我已经穷怕了。现在的我再苦再累都不怕,就怕在家里闲着不能挣钱。可是出又出不去,没有办法只能在家里坐吃山空。每天急得团团转,盼着疫情赶紧过去吧。

可是疫情一直没有过去,期间我问了房东两回,房东还是说我不能回去,说其他的租房也都没回去,现在村里还不让这些人回来。没办法,我还是一直等。

又过了些天,我们所在镇的社保所给我打电话问我在哪。

最新小说: 凝泽的爱 吾名仙姬 冷艳女帝之将仆 癫皇妃 岁暮卿歌 我和初恋女友的二三事 各种想开的文 你的样子 我与岁月 我理解不了的三十七岁男人心