所以结果总是太甜或者难以下口
五年了，我颤颤巍巍的往前走，原来我一直困在自己的世界里，与自己博弈。
我也赌他人对我是爱或者是嫌弃，成年人的情绪哪有这么好界定，我还是像个小孩子一样，期待有人说爱我，但是我只被那个只爱我的人打动。
所以很辛苦，没有人来到我的世界，是因为上帝也清楚就算有人来，我也会被伤害，在他人对我大声说话之前，我自己已经拿刀捅了自己无数次。
这便是低自尊吧，我知道自己是自卑的，但是无法承认。
为什么无法承认，因为连我自己都不接受那个不完美的我，26岁，真是个奇妙的年纪，就像坐过山车一样，突然发现自己把自己钉在过山车上，按照自己既定的路线上上下下，表面上掌控一切，内心也已然是做好了赴死的准备，高山烟火一闪而过，在我心中留不下任何波澜，因为心中已然被千千万万个我堆积而成
想起来一句话，把自己打碎在拼接起来这就是重生。
把过去的自己完全丢下重新上路吧。
那个小孩也很辛苦，套总是喜欢定义，总结，分析，自以为是的小东西。
就像昨夜小区内的奶奶们跳双人舞，明明那个单个的奶奶那般快乐，双手悬空，已然紧紧盯着身边的两对奶奶的脚步，跟随着音乐翩翩舞动。
可是这个孩子的眼睛只看到她的孤独，她越认真，她越觉得那是孤独，这是什么，一种自负，这么多年了，那个十几岁的自大少女的血液已然存在，往前是张牙舞爪路过的每个人都知你的自负，现在是沉默无视，你以为改变了，可是你内心的想法和那个十几岁的小孩完全一致，你就是认定自己的想法是正确的，别人都是错误的，是愚蠢的。
你还是会为一点点成绩沾沾自喜，更自傲于自己只付出一点点的天资就能收获成功，而旁人的兢兢业业万分认真在你看来是愚笨的表现。
你总是把自己的无知和茫然轻易伪装，虚伪的面对这世上的人，希望在他们心中地位不同，此时此刻你也是如此这般。
你真是好样的，你个小混蛋十几岁的时候写一篇吐槽自己的话，今日你翻开来看和当下你的依然吻合你信吗，我找给你看。
写于2012.3.13
一直以来、我都觉得你是个整洁的人、但请问、你家现在怎么样？卫生间的一堆衣服、窗台上粘着一块口香糖、满地灰尘、你特么就是个懒货。
一直以来、我都觉得你是个孝顺的人、但请问、你都做了什么？你妈下班回家的时候你在干嘛、你吃完晚饭你干吗了、你嘴里都说了些什么、你特么就是个自私的玩意。
我觉的你真应该找个心理医生了、哦不、你直接上精神病医院的了、你说你活干什么、当初那一腔热血哪去了、被吸血鬼吸了啊、当初你盼望的十八岁、你现在又是怎么浪费的、你不是绝不听从家人的安排吗、你不是自己有本事吗、你的本事在哪里、在你家床上睡觉睡到十二点就是你唯一本事、一个星期没有见光就是你的本事、你一直向往的年龄、你就是这么对待的吗、你把握了吗、你努力了吗、你没有、你甚至连担心自己的将来你都没有、说什么自力更生、说什么独立、我看你上外面两天半就让人弄死了、你不是最不喜欢听这种话吗、你不是觉的自己很厉害吗、你厉害在哪？现在在家呆着做寄生虫的滋味很好吧、你可以尽情地享受、尽情的挥霍你那最在意的十八岁、你不是觉得自己长大了吗、你长大在哪、我看你越活越回去了、你现在甚至都不知道什么叫做阳光了、每天窗帘一拉、睡觉。我真替你可悲。对、你的一切行为都随心情、你放屁吧、心情、你的心情就那么重要、可以让你在任何时候不顾任何人的感受、做出伤害别人的事情、你还可以耍几天的性子、外面有人会惯你么、外面会让你爱怎么样就怎么样嘛、你明明知道一切、却还是选择享受、你总是认为自己会随遇而安、你总是认为自己很了不起、对、你真了不起、多少人想骂你、多少人想揍你、你能数过来吗、对、你不想数、他们算老几、你的眼里就你自己、你在自己的心里永远都是第一位、你可以让自己做喜欢做的一切、可以伤害别人、你做事情从来不考虑后果、你说你怎么那么能装呢、那么傻呢、哦不、你不是傻、你就是彪、没事的时候告诉你一个方法、照镜子时抽自己几个嘴巴子、你能好受点、今天就骂你这么多、等哪天有空再骂你。给我等着
看得我是菊花几紧，哈哈哈哈哈怎么这么白痴呢哈哈哈哈，我服你了真的，神经病啊哈哈
把自己身上的标签拆掉一些吧，回首昨日，发现昨日一直在盘算着今日，那今日在干嘛，今日一直在盘算着明日，所以过去的我是活在明天的幻想中的。
脚踏实地一些，我相信自己搞得定，既然我发现了这个问题，那我就选择改变这些。
今天有雨，回到家之后跟着抖音直播上的主播做了锻炼，觉得自己肺活量加强了不少。
看着镜子里面自己的身材觉得沾沾自喜很开心，这就是付出带来的收获吧，莫名其妙的又觉得很愉快，晚上把英语流利说的配音重新录了一遍，不希望我仅仅是为了配音要去配音。
是呢，晚安。
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